Охота за глюкометром по 50 копеек

24 июня мой любимый провайдер скидок и акций, с которым я дружу с дотелеграмовской эпохи, – канал Халявщики, публикует очередной пост, в котором я вижу прямой призыв бросить всё и оформлять халяву. На этот раз речь зашла о глюкометре, который я втайне вожделел, но цена всегда кусалась. И вот смотрю – матерь божья, сделай семь кликов и чудо высокотехнологичной мысли у тебя на полке. После регистрации получаем штрих-код, который можно обменять на скидку 99,9% на глюкометр Accu-Chek Active или Accu-Chek Performa. Чудесно! Смотрю список участвующих в акции аптек и стремглав несусь в ближайшую с горящими глазами, предвкушающими халяву. Залетаю в первую аптеку, чуть ли не теряю сознания от того, какой я классный, подхожу к фармацевту: "Здравствуйте, я участвую в программе поддержки пациентов с сахарным диабетом от Акку-Чек, можно мне получить глюкометр?". Она на секунду зависает, говорит, что их в наличии нет и я могу идти на все четыре стороны. Ну, думаю, вы у меня еще попляшете, никогда вам от моего головусносящего штрих-кода не деться! В ярости открываю сайт, нахожу следующую аптеку поближе к дому и выдвигаюсь туда. Приезжаю, вижу на стеллаже заветную коробку с Accu-Chek Active, расслабляюсь и голосом победителя прошу вот прям щас выдать мне акционный глюкометр. Фармацевт бьется в истерике (нет) с компьютерной программой, звонит руководителю аптеки и выдаёт: "Знаете, молодой человек, у нас лимит выдачи по этой акции закончился". Четыреждыбл***ая ярость! Выхожу из аптеки, думаю, ну, не судьба мне его получить, поеду домой, может быть, когда-нибудь попробую еще раз, акция вроде как долго длится. Подъезжая к дому и на тот момент пройдя по стадиями отрицания-гнева-торга и депрессии, решаю – ну уж нет, так просто вы от меня не отделаетесь, поеду в еще одну аптеку неподалеку. Потрачу вечер, но прибор получу. Пока еду туда, думаю, до чего меня может довести канал с халявой))) Приезжаю – ну нет, так нет, че бухтеть-то?) Но бухтелка не унималась – гневное письмо упало на почту организатора о том, что нигде их глюкометра хваленого нет и лимиты закончились и бла-бла-бла, доверие подорвано, лояльность бренду упала, не звоните, не пишите мне, пока. На следующий день приходит ответ, что все получили в тык, пробуйте еще раз. Ага, щаз.

Проходит два дня.

Лежу после работы дома, залипаю в тиктоке. Одна девочка показывает, как она получила этот глюкометр и вся такая радостная-веселая, аж злость меня взяла. Минут через пять приходит смс от организатора –акционный штрих-код действует всего 10 дней и вам стоит поторопиться. Ну ладно, опытом я уже наученный, давайте попробуем на следующий день. Звоню на горячую линию программы, вопрошаю, в какой же чудесной аптеке они есть в наличии. Получаю ответ, что они ничего не знают, звоните в справочную службу по аптекам. Там мне отвечают, что да, они есть в наличии, поезжайте туда-то, а если там нет, то туда, где мне раньше сказали, что достигнут лимит выдачи. Жара, прусь в перерыве на обед, за тридевять земель, предвкушая, что квест окончен. Буквально влетаю в аптеку, жадно смотрю на стеллаж с глюкометрами, но акционных коробочек там не вижу. Подхожу к фармацевту, говорю, что МНЕ ТОЧНО СКАЗАЛИ, ЧТО ОНИ У ВАС ЕСТЬ. Она мотает головой и такая "не-а". Я говорю себе не расстраиваться, съесть мороженку и сделать последний контрольный раз после работы.

Еду в аптеку, измотан воспоминания об отказах, флешбеки не навевают ничего хорошего. Захожу в знакомую дверь, бросаю взгляд на стеллаж – пустой, но будь что будет: "Девушка, здравствуйте, я сегодня звонил в справочную службу, и мне сказали, что в вашей аптеке я могу получить глюкометр по программе поддержки пациентов с сахарным диабетом". Она такая – ок. Отходит в сторонку, копается на полках, спрашивает, а вам какой нужен? Мне то же нужен Accu-Chek Active, но в справочной мне сказали, что здесь есть только Accu-Chek Performa, поэтому заискивающим голосом лисы говорю про последний. И вот оно свершилось – коробка у меня под носом, даю штрих-код, оплачиваю 50 копеек под завистливые взгляды стоящей рядом бабульки, и вылетаю на улицу.

Вкус халявы мощным потом свежего воздуха бьет в лицо: по-бе-да!

--

P.s. на чеке некоторые данные замазаны, чтобы не накликать на себя беду, ведь по условиями программы нужно иметь официально подтвержденный диагноз "сахарный диабет второго типа", а я вроде как считерил немножк, поэтому не хочу подставляться :)